Blagounettes

J'ouvre ce post pour que vous vous lachiez et que vous y écriviez vos meilleurs (houpa) blagues, histoire de faire rire (houpa) les autres voraces ^^

Je commences avec une petite série sur les ingénieurs (la reprise des cours ça aide à trouver l'inspiration ^^).

Comprendre les ingénieurs : tentative N°1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif : "Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?"
Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux....". J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchi un instant et dit : " Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille".

Comprendre les ingénieurs : tentative N°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste le verre est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs : tentative N°3
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle:
"Eh....pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse".
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine".
L'ingénieur de bronche pas.
La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux".
L'ingénieur ne bronche toujours pas. La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas! Il est où le problème?"
L'ingénieur répond : " Il n'y en a pas. Je suis ingénieur, donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça c'est cool !!!"

Messages : 161 Date d'inscription : 31/10/2007 Age : 38 Localisation : Lyon

sympa, pour la première on aurai pu dire "comprendre les voraces" aussi
bande de gay... lol!

Messages : 576 Date d'inscription : 22/01/2008 Age : 40 Localisation : LYON

Pour la première le gars n'est pas normal du tout, moi je prendrais la fille sur le vélo Very Happy

et je garderai les habits pour 110.

La deuxième, c'est bien un ingénieur quoi.

La troisième c'est un péon, avoir une femme qui fait tout ce qu'on veut... j'adopte. Eh pied les femmes c'est saoulant mais ça fait zizir.

Ces blagues reflètent bien Nico et Greg Twisted Evil

Deux vieilles filles cherchent une voiture d'occasion pour partir en vacances.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dans le véhicule.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit qu'elles n'ont pas bougé.
"Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
-Oh non, non!
-Alors pourquoi ne partez vous pas?
-C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...."

Un matin au petit déjeuner, un père s'assoit à côté de son fils de 9 ans :
"Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux..."
Son fils éclate en sanglots et lui répond:
"Je ne veux rien savoir! Promets-moi que tu ne me diras rien!"
Le père, très surpris, lui demande ce qui ne va pas.
Le gamin soupire: "Écoute papa, à Noël, tu m'as expliqué que le père Noël n'existait pas. La semaine dernière, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les œufs de Pâques. Si tu dois m'annoncer maintenant qu'en réalité, les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurai plus aucune raison de vivre!"

Une femme interroge son mari...
"Tu m'aimes par amour ou par intérêt?
-Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus."

Une femme, nue, se regarde debout devant la glace et se tourne vers son époux:
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!"
Et son mari de répondre :
"Tu as une bonne vue."

C'est un gars, au bistrot:
"Patron, sept pastis, vite!
-Tous d'un coup?
-Ouais, alignés sur le bar."
Le gars en enfile un, deux, trois...
"Et c'est en quel honneur tous ces pastagas?
-Aujourd'hui, c'était ma première fellation!
-Oh, mais ça se fête ça! Si vous finissez les sept, je vous offre le huitième...
-Oh, c'est pas la peine....Si j'ai encore le goût dans la bouche après sept pastis, ça servira à rien que j'en boive un autre..."

C'est un mec qui est naufragé sur une île déserte depuis dix ans. Un matin, un radeau s'échoue, avec une sublime blonde en combinaison de plongée. Elle lui explique qu'une explosion a détruit son bateau et tué ses compagnons. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé là, comment il est parvenu à survivre. En bref, ils font connaissance. Soudain la fille se rapproche du gars et lui dit:
"Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé?
-Dix ans. Il n'y a aucun plant de tabac sur l'île!"
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa combinaison, en sort un paquet et lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée:
"Ooh, putain que c'est bon!"
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu de whisky.
Évidemment, le gars lui répond que ça fait dix ans.
Alors la fille ouvre une autre poche imperméable de sa combi et sort une flasque qu'elle tend à Robinson.
"Wow, magnifique!" fait-il.
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair de sa combinaison de plongée et demande au gars:
"Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris votre pied?
-C'est pas vrai! Ne me dites pas que vous avez aussi un ballon de foot là-dedans?"

Aux Etats-Unis, une jeune fille invite son petit ami à dîner chez ses parents pour la première fois. Elle a obtenu qu'il reste dormir, dans la chambre d'amis, bien sûr.
"Mais dès qu'ils seront couchés, je t'attendrai..."
Ravi de l'aubaine, le garçon file à la pharmacie et explique son cas: il a besoin de capotes pour le soir! Le pharmacien l'écoute, le conseille et lui vend une boîte de trente. Le soir, la jeune fille accueille son boyfriend, l'installe à table. Le père commence la prière, tout le monde baisse la tête. Dix minutes passent et le garçon garde la tête baissée. Au bout de vingt minutes, sa copine s'inquiète:
"J'ignorais que tu étais aussi religieux..."
Le garçon, sans lever la tête:
"J'ignorais que ton père étais pharmacien!"

Un garçon rentre chez ses parents:
"J'ai raté mon permis....
-Ah bon, pourquoi?
-L'examinateur m'a demandé "Que faites vous à un feu rouge?". Je lui ai dit: "Ben je sais pas....J'écoute la radio, je regarde les filles passer..."

Messages : 161 Date d'inscription : 31/10/2007 Age : 38 Localisation : Lyon

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais
très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup,
aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais
bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer
le plus inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille,
se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait
ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche
un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire
un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme
attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer
de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a
subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:
« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

Messages : 576 Date d'inscription : 22/01/2008 Age : 40 Localisation : LYON

Au début de l'histoire je me suis dit mais qu'est-ce qu'il a fumé Pierre, ou il a bu trop de bière provenant de la vierge (pas la verge petit coquin). Mais histoire très sympatoche et finalité very good. cheers

Bah..on sait pas...il a peut-être vu la verge...et fumé la pipe le Pierre ^^

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement...
"T'as perdu quelqu'un?
- Non, non. C'est même le contraire : je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu fais une tête pareille?
- Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme..."

Une femme monte dans un bus bondé. Elle apostrophe un vieux monsieur assis...
"Vous pourriez quand même laisser votre place à une femme enceinte!
- Désolé mais je n'avais pas remarqué... Vous êtes enceinte de combien?
- De dix minutes, mais ça m'a coupé les jambes!"

Vive la crise
Un homme entre à la Caisse d'épargne :
"Je veux ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Pardon?
- T'es bouchée? J'veux un putain de compte dans cette banque de merde!
- Enfin, restez correct!
- OK : je veux un putain de compte dans cette banque de merde...S'il te plaît!
- Ça suffit, j'appelle le directeur..."
Le directeur arrive :
"Il y a un problème monsieur?
- J'sais pas. J'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde avec mes 100 millions gagnés au loto...
- Et cette grosse conne vous fait chier?"

Quelle est l'émission culinaire numéro 1 en Chine?
-30 millions d'amis.

Un homme se prépare pour un rendez-vous avec son inspecteur des impôts. Sa femme le conseille :"Habille-toi comme un pauvre. Prend ton plus vieux jean et un pull troué!". Son avocat, tout au contraire, lui recommande de porter son plus beau costume et de montrer qu'il est quelqu'un d'important.
Ne sachant que faire, l'homme se rend chez un vieux sage pour le laisser trancher. Le vieux sage l'écoute, réfléchit longuement et dit :
"Le jour de son mariage, une jeune femme demande à sa meilleure amie ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui suggère des dessous affriolants. Mais la mère de la jeune fille l'enjoint de porter une longue robe de chambre cachant ses formes..."
Après quelques instants l'homme dit au vieux sage :
"Mais quel est le rapport avec mon inspecteur des impôts?"
Et le vieux sage de répondre :
"Peu importe comment la mariée s'habille pour sa nuit de noces. A la fin, elle se fera baisée!"

Messages : 35 Date d'inscription : 28/01/2008 Age : 50

Une blonde et une brune tombe en meme temps d'un tres haut immeuble.
Laquelle touche le sol en premier?

La brune car la blonde s'est perdue...

Messages : 35 Date d'inscription : 28/01/2008 Age : 50

Un pére ,voyant que sa fille adolescente de 14ans devient femme, decide de parfaire son education sexuelle.
Il l 'amene dans sa chambre se fout a poil, montre son sexe et demande a sa fille:
-" dis moi comment ca s'appelle ca?"
-" une zigounette" dit la fille sur d'elle
-"non , a ton age maintenant , tu dois dire pénis ou vulgairement bite"
-"Ah non, des bites j'en ai deja vu, ca c'est une zigounette."

Messages : 35 Date d'inscription : 28/01/2008 Age : 50

Ahmed, un vieux maghrebin, decide d'aller a la caisse de retraite afin de percevoir une allocation bien méritée.
Il va au guichet n°1 et demande sa retraite
La dame lui repond de remplir un formulaire et de lui retourner dans les plus brefs delais afin de regulariser la situation.
Ahmed fait un scandale et reclame sa retriate a grands cris.. peine perdue...
Il va donc au guichet n°2, et la meme histoire de formulaire a remplir Ahmed est dans tous ses etats et hurle dans l'agence mais rien n'y fait
Il va alors au guichet n°3 et la , l'homme lui redone le meme formulaire a remplir, Ahmed crie encore plus fort.
La le guichetier se leve , lui colle une grosse baffe dans la gueule et lui dit de remplir le formulaire sinon il n'aura rien!!
Ahmed tout penaud rentre chez lui et sur le chemin il rencontre Abdel, son ami de longue date qui lui aussi vient reclamer sa retraite.
La dessus Ahmed lui dit
-"Va au guichet n°3, c'est la qu'il explique le mieux".....